Ответ: экономя ваше драгоценное время, сразу начну без церемоний и прелюдии рубить правду матку. Как говориться «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».
Итак! Как специалист в области психо-социальной реабилитации зависимых я считаю, что одним из ключевых условий для формирования и протекания химической аддикции (алкоголизма или наркомании) является так называемая среда, которая бы способствовала развитию зависимости.
Думаю, что с этим вы уж точно согласны.
Другими словами, не было бы среды для формирования и протекания химической аддикции — не было бы и зависимости, есть идеальная среда — есть зависимость.
Когда я говорю «идеальная среда», то имею ввиду наличие причин и условий, при которых зависимость может сформироваться и в своем темпе прогрессировать.
Для наглядного примера, можно взять любое растения, думаю вы понимаете, что у каждого растения есть определенные требования к идеальной среде для выживания и развития, при которых они могут расти и приносить плоды.
Так вот, с алкоголиками и наркоманами, все точно так же. У алкоголизма и наркомании, как у вида химических аддикций, тоже есть определенные требования к идеальной среде, в которых они могут развиваться.
Об этих прописных истинах я очень часть говорю в телеграмм канале «Все будет хорошо!», который был создан мною специально для поддержки жен и мам зависимых людей. Если вас на этом канале еще нет, тогда после прочтения увидимся там, добавляйтесь.
Продолжаю свою мысль дальше, что касается причин, по которым развивается зависимость, то помочь их исправить зависимому человеку вы не в силах, так как, это компетенция специалистов и его личный уровень готовности к изменениям, а вот что касается разрушения идеальной среды, в которой зависимость протекает, то тут вас есть очень хорошие шансы на победу.
Предлагаю вам сейчас задуматься над тем, что частью идеальной среды для формирования и протекания зависимости — являются люди, которые рядом с находятся или проживают вместе с зависимым человеком, чаще всего это или жена, или мама, которая все это неосознанно терпит и поощряет.
Как показывает моя практика и практика моей команды, если взять мам и жен наркоманов и алкоголиков, провести им специальный тест (диагностику), то с вероятностью в 90% мы увидим, что у них есть следующие созависимые/дезадаптивные схемы мышления и поведения:
- Покорность (самопожертвование, направленность на других)
- Недоверие
- Уязвимость
- Отверженность
- Неполноценность\несостоятельность
- Жесткие стандарты
- Эмоциональная депривация
О чем это говорит? Это говорит о том, что зависимый человек может без особых проблем активно употреблять и даже не задумываться о том, чтобы бросить, когда рядом с ним находиться женщина, которая покорилсь его зависимому образу жизни, жертвует собой и своими интересами, ставит себя и свои потребности на второй план, обслуживает его зависимость, чувствует себя при этом не полноценной и эмоционально выгоревшей, но ничего с этим не делает, просто верит в чудо.
Я понимаю, что это может звучать дико и вызывать у вас сопротивление, вплоть до напряжения в теле и желания прекратить чтение этой статьи, но по факту это так.
Прочитав эту статью до конца, вы сможете ниже этой статьи записаться на диагностику и выявить из каких компонентов сформирована ваша созависимость, а так же сможете установить связь между вашей созависимостью и протеканием зависимости вашего близкого.
Перед тем, как я окончательно раскрою всю суть и перед тем, как вы пройдете диагностику, хочу обратить ваше внимание на то, что один из важных вопросов, который возникает у родственников зависимых людей, после прочтения выше представленных строк, звучит так: «Иван Сергеевич, то есть вы хотите сказать, что основная причина его зависимости в моей созависимости?»
Если вас посетила такая мысль — это здорово, значит для вас лично не все потеряно!
Но, я еще раз сделаю акцент на том, что причина зависимости близкого вам человека не в вас, а вот то, что вы являетесь частью его идеальной среды и идеальным партнером — то в этом можете не сомневаться.
Запомните раз и навсегда, что для развития алкогольной или наркотической зависимости всегда нужна ИДЕАЛЬНАЯ СРЕДА, а родственники и близкие, ТО ЕСТЬ ВЫ — это часть этой идеальной среды, в которой зависимость ВАШЕГО близкого прогрессирует. Если бы было наоборот, то зависимость бы не прогрессировала, а она прогрессирует, значит, ВЫ чаще всего неосознанно играете роль идеального партнера и способствуете протеканию зависимости.
Могу это доказать одним предложением: «Если вы жена или мама зависимого человека, у которого стаж употребления от двух лет и более, значит необходимый уровень созависимых схем мышления и поведения, которые способствуют протеканию его зависимости у вас 100% есть.
Вы можете меня спросить: «Иван Сергеевич! Почему я такая? Откуда растут ноги у моей созависимости?»
Ответ прост! В основе вашей созависимости, лежит сложно осознаваемые убеждения о том, что вы должны угождать кому угодно, но только не себе, что вы не привлекательная и заслужили этот треш, что жесткое обращение с вами и вашими личными границами это допустимо и так далее. Эти убеждения вы приобрели в детстве, скорее всего в родительской семье в процессе воспитания, где вам показали личным примером, что все выше описанное мною это нормально.
Понимаю, что читать, осознавать и принимать все то, что я сейчас излагаю — не приятно, но я очень прошу вас выключить на 10 минут внутреннего критика и просто довериться мне, моему опыту и моей команде, максимально открыться тому, что написано ниже и позволить себе разобраться со следующими очень важными для вас моментами:
- Как и кто вас сделал такой созависимой;
- Как ваша созависимость влияет на протекание зависимости вашего близкого;
- Как вашей созависимостью пользуется аддиктивная часть личности зависимого человека;
- Что вы с можете сделать, чтобы уже сегодня начать преодолевать свою созависимость;
Как только вы разберётесь с этими архиважными моментами, у вас сложится ясная картинка того, как остановить весь этот ужас.
Наберитесь терпения! Осталось немного! Читайте дальше!
Еще раз сделаю акцент на том, что жен и матерей, зависимых людей, практически всегда, объединяет покорность и чувство того, что они заперты в своей жизни зависимостью близких.
Покорность лишает таких женщин свободы, поскольку они принимают большую часть решений, руководствуясь тем, что подумают окружающие, как на это отреагирует зависимый или как это на нем скажется.
Они сосредоточены не на себе. Их жизнь и будни это не «что я хочу и чувствую», а скорее «что ты чувствуешь и что я могу сделать, чтобы ты был мной доволен, поумнел, набрался сил и бросил употреблять», они даже в магазине покупают не то, что сами любят, а то, что любят кушать их дети и муж.
Покорность крадет у таких женщин ясное понимание собственных желаний и потребностей – понимание самой себя.
Такие женщины не могут задать своей жизни направление, у большинства из них даже нет личной жизни, к сожалению. Они – жертвы обстоятельств в руках «сложной» судьбы. Они не действуют, чаще реагируют и подстраиваются. Они почти ничего не могут сделать для решения своих проблем. Скорее ждут и надеяться, что все чудесным образом наладится и изменится, но этот момент так и не приходит.
Таким женщинам трудно ограничивать чужие требования, желания и просьбы, особенно со стороны зависимого человека.
Предлагаю вам, прямо сейчас проанализировать себя и ваши отношения с зависимым человеком.
Например, когда зависимый в очередной раз просит у вас прощения, просит вас не уходить, не разводиться с ним или не выгонят его из дома, требует дать денег, предлагает выплатить кредит или купить ему алкоголь\наркотики, вы же говорите чаще «ДА», чем «НЕТ». Верно или я не прав сейчас?
А после подобных ситуаций вы себя съедаете изнутри, погружаясь в чувство вины, стыда и гнева. А после всего этого, вам даже не с кем поговорить, вы молчите о зависимости близкого, потому что боитесь осуждения со стороны окружающих вас людей, вам стыдно за себя, что вы такая «ДУРА».
Именно формат такого мышление и поведения, который я сейчас описал выше, создает идеальные условия для протекания зависимости близкого вам человека, как бы странно это не звучало.
За более чем десятилетний период работы с зависимыми людьми и их родственниками, я и моя команда определили две основные причины, по которым женщины ПОКОРЯЮТСЯ зависимости их близких.
- Первая причина – это чувство вины или желание облегчить ЧУЖУЮ боль.
- Вторая – низкая самооценка, ожидание отвержения, страх быть покинутой или ЖЕСТОКОЙ расплаты.
Эти причины соответствуют трем типам покорности:
- Самопожертвование (покорность из чувства вины);
- Подчинение (покорность из чувства страха);
- Направленность на других (покорность из чувства осуждения).
Очень часто жены и мамы покоряются аддиктивной части зависимого человека из-за сложно осознаваемого чувства вины. Они хотят заслужить одобрение и любовь, через жертву самой себя, тем самым думают, что зависимый это оценит и бросит употреблять, но это так не работает.
Есть другой тип женщин, напротив, которые подчиняются зависимому человеку из страха. Они покорны, потому что боятся наказания и жестокого отношения к себе. Конечно, это обоснованный страх: зависимые люди, чаще всего жестокие и властные.
Еще один тип женщин, подчиняется зависимости близкого и не уходят от него из чувства осуждения, которое может возникнуть на фоне мнения других людей. Другими людьми могут быть родители, родственники и даже дети. Такие женщины отодвигают свои желания и потребности на второй план и оправдывают ожидания других людей в ущерб своему благополучию.
Таким женщинам стыдно, когда они ставят себя на первое место. Они чувствуют себя виноватой каждый раз, когда злятся, что им приходится подчиняться зависимому человеку и его аддикции. Им стыдно постоять за себя. Они винят себя, за то, что им не удается поставить зависимого человека на путь выздоровления.
Очень часто совершая попытку выхода из созависимой модели поведения, например, выгоняя зависимого человека или уходя от него, такие женщины чувствуют вину, считают себя предательницами и через короткий промежуток времени, под очередными манипуляциями зависимого человека активируют режим самопожертвования и возвращаются к своему «разбитому корыту», чтобы избавиться от вины и стыда, который им активно прививается зависимым человеком. А потом они жрут себя изнутри и хоронят свой гнев в своем же теле за то, что вернулись, все это перерастает в психосоматические заболевания. Это замкнутый круг.
Уверен, не ошибусь, если напишу, что в детстве эти девушки были покорны, чтобы избежать наказания или отверженности, вероятно со стороны одного из родителей, который мог причинить им боль или лишить их любви и внимания.
Скорее всего, всё детство и юность, отец или мать были с ними строги. Когда они уходили из дома, кто-то из них всегда хотел знать, куда они пошли. Когда они возвращались, кто-то из родителей выяснял, где и с кем они были. Их не отпускали на свидания, пока им не исполнялось восемнадцать лет, хотя все остальные уже давно встречались с мальчиками.
Им не разрешали краситься или носить обтягивающую одежду. Им нельзя было уходить по вечерам в будни, а в выходные нужно было рано возвращаться домой. Таких девушек часто сажали под домашний арест, а иногда даже били. Внешне они слушались своих родителей, потому что боялись, но внутри их переполнял гнев, который уже тогда они научились хоронить в своем теле.
Если вдруг, какая-то часть сказанного — это про вас, и вы сейчас начинаете понимать, что у вас в детстве сформировалась ваша созависимость в виде различных дезадаптивных схем мышления и поведения, то тут же важно сразу понять, что это был механизм вашей адаптации к той реальности, в которой вы росли. Вы не виноваты, что стали такой, по сути вы жертва родительского воспитания.
Но сейчас важно, осознав это, понять, что ваше детство очень давно кончилось, вы выросли и во взрослом возрасте вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас появился выбор быть или не быть покорной, жертвовать или не жертвовать собой, превращать или не превращать свою жизнь в черновик, ставить или не ставить себя на второй план.
Если вы еще не устали от чтения, то я предлагаю вам, здесь и сейчас, провести эксперимент.
Ниже я написал предполагаемые модели поведения ваших родителей, которые могли применяться к вам, тем самым формируя в вас покорность и другие созависимые\дезадаптивные схемы.
Прошу вас не полениться, взять в руки ручку и лист бумаги, прочитать ниже предложенные варианты и выписать те из них, которые максимально соответствуют вашим родителям:
- Родители пытались доминировать или контролировать почти каждый аспект вашей жизни.
- Ваши родители наказывали вас, угрожали вам или злились, когда вы что-то делали не так, как они хотят.
- Ваши родители эмоционально отстранялись или разрывали с вами контакт, если вы не соглашались с ними в чем-то.
- В детстве родители не позволяли вам делать свой выбор.
- Вам пришлось заботиться о семье, поскольку вашей матери/отца часто не было рядом или у них не было возможности делать это.
- Ваши родители все время жаловались вам на личные проблемы.
- Ваши родители заставляли вас испытывать стыд или обвиняли в эгоизме, если вы поступали не так, как им хотелось.
- Ваши родители вели себя, как мученики или святые, – они самоотверженно заботились обо всех и не признавали собственных потребностей.
- В детстве вы не чувствовали, что ваши права, потребности и мнения уважают.
- В детстве вы внимательно следили за своими словами и поступками, потому ваша мать/отец были склонны к тревоге или депрессии.
- Вы часто злились на родителей за то, что они лишали вас свободы, которая была у других детей.
Посмотрите внимательно на то, что вы выписали на свой лист и поймите, что когда вы были ребенком, родители неосознанно подчиняли вас себе и сформировали вас такой, какая вы есть сейчас.
А теперь максимальное внимание!
Главное, что я хочу донести сейчас – вас подчинили в тот период, когда вы не могли сопротивляться. Сейчас же вы можете сопротивляться, вы давно выросли и обстоятельства давно изменились. Какого черта вы все продолжаете подчиняться?
Возможно, вы сейчас захотите мне возразить и сказать, что я очень сильно все усугубил, что все не так уж и плохо.
Тогда я предлагаю не выпускать ручку из своих рук, ознакомиться и еще выписать признаки, по которым вы можете понять, что вашей созависимостью пользуется аддиктивная часть зависимого человека:
- Зависимый человек доминирует над вами и ждет, что вы сделаете так, как нужно ему/ей.
- У зависимого человека сильное чувство собственного «я», и он/она точно знает, чего хочет в большинстве ситуаций.
- Зависимый человек раздражается или злится, когда вы не соглашаетесь с ним/ней или удовлетворяете собственные потребности.
- Зависимый человек не уважает ваше мнение, потребности или права.
- Зависимый человек «дуется» или уходит от вас, когда вы делаете так, как вам хочется.
- Зависимого человека легко расстроить или обидеть, поэтому вам кажется, что вы должны заботиться о нем/ней.
- Вам нужно следить за своими действиями или словами, потому что зависимый человек много пьет или не умеет держать себя в руках.
- Зависимый человек не слишком умелый или организованный, поэтому на вас ложится большая часть дел.
- Зависимый человек безответственный или ненадежный, поэтому вам приходится быть крайне ответственным и надежным.
- Вы позволяете зависимому человеку делать выбор за вас, потому что сами почти никогда не склоняетесь к какому-то одному варианту.
- Зависимый человек заставляет вас чувствовать вину или обвиняет в эгоизме, когда вы просите, чтобы что-то было по-вашему.
- Зависимый человек легко предается грусти, тревоге или депрессии, поэтому вам приходится постоянно его утешать.
- Зависимый человек очень нуждается и зависит от вас.
Посмотрите внимательно на то, что вы выписали и поймите, что вашей созависимостью пользуются и будут пользоваться до тех пор, пока она будет частью вашей личности.
Вы можете жаловаться на то, что вам не нравится жить с зависимым человеком, что вы не можете смотреть на то, как он умирает, но вы и сделать ничего не сможете, пока не проработаете себя, свои созависимые\дезадаптивные схемы.
На фоне выше сказанного и вами написанного, хочу вас поддержать и вдохновить на то, что вы способны скинуть с себя оковы созависимости, быть счастливой и стать толчком для выздоровления зависимого человека.
Если вы действительно намерены поддержать себя и помочь зависимому человеку бросить употреблять, начните с малого, а именно с диагностики своих дезадаптивных схем, которые лежат в основе вашей созависимости.
Диагностика поможет вам осознать, что конкретно с вами не так и куда двигаться дальше, что бы все исправить и переписать ваш жизненный сценарий и сценарий жизни зависимого человека.
На этой ноте я хочу поблагодарить вас за то, что вы прочитали мой ответ до конца! И еще хочу сказать, что если вы хотите выжать из этой статьи максимум пользы, ее нужно прочитать не менее 10 раз, то есть в течении 10 дней по 1 разу минимум, ваша созависимая психика устроена таким образом, что ей нужно контактировать с материалом не менее 10 раз, что бы его осознать, принять и усвоить.
Перед тем, как вас окончательно отпустит, я рекомендую вам совершить два простых действия, которые 100% разделят вашу жизнь и жизнь зависимого на ДО и ПОСЛЕ:
- Заполните специальную форму ниже и внесите оплату в размере 500 рублей (акционная цена действует до 31.03.2024), после этого мы вам на почту отправим специальный тест.
- После того, как вы получите на почту тест с вами свяжется администратор сайта для уточнения того, получили ли вы тест, а далее с вами спишется психолог из моей команды и в режиме переписки поможет вам пройти диагностику, а также с вами обсудит её результаты, а после предложит вам различные пути решения по преодолению вашей созависимости.
Если на этапе скачивания теста и оплаты у вас появятся дополнительные вопросы, свяжитесь с нами по номеру горячей линии, который указан в шапке сайта.
Благодарю вас за то, что вы дочитали эту статью до самого конца! Действуйте! Всё будет хорошо!
