Как вести себя с алкоголиком или наркоманом?

Ответ: экономя ваше драгоценное время, сразу начну без церемоний и прелюдии рубить правду матку. Как говориться «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь».

Итак! Как специалист в области комплексной реабилитации зависимых я считаю, что одним из ключевых условий для формирования и протекания химической аддикции (алкоголизма или наркомании) является среда, то есть идеальная среда для зависимого человека, которая бы способствовала развитию его зависимости. Думаю, что с этим вы уж точно согласны.

Другими словами, не было бы идеальной среды — не было бы и зависимости, есть идеальная среда — есть зависимость.

Для наглядного примера, можно взять растения, думаю вы согласитесь, что у каждого растения есть определенные требования к идеальной среде, при которых они могут расти и приносить плоды.

Так вот, с алкоголиками и наркоманами, все точно так же. У алкоголизма и наркомании, как у аддикций тоже есть определенные требования к идеальной среде.

Об этих прописных истинах я очень часть говорю в телеграмм канале «Все будет хорошо!», который был создан мною специально для поддержки родственников зависимых людей. Если вас на этом канале еще нет, тогда после прочтения увидимся там, добавляйтесь.

Продолжая свою мысль дальше, предлагаю вам подумать над тем, что важной частью идеальной среды в случае с зависимыми людьми является не барыга, который ему продает алкоголь и наркотики, не соупотребитель, с которым он постоянно употребляет, а партнер, то есть жена или мама, которая все это терпит и неосознанно поощряет.

Как показывает моя практика, если взять мам и жен наркоманов и алкоголиков, провести им специальный тест, то с вероятностью в 90% мы увидим, что у них есть следующие дезадаптивные схемы мышления и как следствие поведения:

1. Покорность
2. Самопожертвование
3. Направленность на других
4. Неполноценность

О чем это говорит? Это говорит о том, что зависимый человек может без особых проблем активно употреблять долгое время и даже не задумываться о  том, чтобы бросить, когда рядом с ним будет человек, который покорился его зависимому образу жизни, жертвует собой и своими интересами, ставит себя и свои потребности на второй план, обслуживает его зависимость.

Я понимаю, что это может звучать дико и вызывать сопротивление, вплоть до напряжения в теле и желания прекратить чтение этой статьи, но по факту это так. И прочитав эту статью до конца, вы поймете почему я прав, плюс вы сможете скачать ниже этой статьи тест и выявить уровень вашей покорности, самопожертвования, направленности на других, неполноценности и так далее, тем самым сможете простроить логическую цепочку между вашими дезадаптивными схемами и тем, как они являются частью идеальной среды для формирования и протекания химической аддикции.

Перед тем, как я окончательно раскрою всю суть и перед тем, как вы скачаете тест, хочу обратить ваше внимание на то, что один из важных вопросов, который возникает у родственников зависимых людей, после прочтения выше представленных строк, звучит так: «Иван Сергеевич, то есть вы хотите сказать, что проблема во мне, а не в его употреблении? Меняться нужно изначально мне, а не ему? Вы это серьезно сейчас?»

Все правильно! Если вас посетила такая мысль — это здорово, значит для вас не все потеряно!

Дорогие мои женщины, запомните раз и навсегда, для развития алкогольной или наркотической зависимости нужна ИДЕАЛЬНАЯ СРЕДА, а родственники, ТО ЕСТЬ ВЫ — это часть этой идеальной среды, в которой зависимость ВАШЕГО близкого прогрессирует, а не наоборот, значит, ВЫ чаще всего неосознанно способствуете развитию зависимости.

Если вы жена или мама зависимого человека со стажем от двух лет и более, значит необходимый уровень покорности, самопожертвования, направленности на других для формирования и протекания его зависимости у вас 100% есть.

Вы можете меня спросить: «Иван! Почему я такая? Откуда растут ноги?»

Ответ прост! В основе вашей покорности, самопожертвования и направленности на других, лежит сложно осознаваемые убеждения о том, что вы должны угождать кому угодно, но только не себе. Эти схемы и соответствующие им убеждения вы приобрели в детстве, скорее всего в родительской семье в процессе воспитания, где вам внушили, что на первом месте стоят желания и потребности других людей, а не ваши собственные.

Понимаю, что читать, осознавать и принимать все то, что я сейчас излагаю — не приятно, но я очень прошу вас выключить внутреннего критика, довериться мне, моему опыту и моей команде, максимально открыться тому, что написано ниже и позволить себе разобраться со следующими очень важными моментами:

1. Как и кто вас сделал такой дезадаптивной;
2. Как это влияет на зависимость вашего близкого;
3. Как этим пользуется аддиктивная часть личности зависимого человека;
4. Что вы с этим можете сделать уже сегодня;

Как только вы разберётесь с этими архи важными моментами, у вас сложится ясная картинка того, как остановить весь этот ужас.

Наберитесь терпения! осталось немного! Идем дальше!

Еще раз сделаю акцент на том, что жен и матерей, зависимых людей, практически всегда, объединяет покорность и чувство того, что они заперты в своей жизни зависимостью близких.

Покорность лишает таких женщин свободы, поскольку они принимают большую часть решений, руководствуясь тем, что подумают окружающие, как на это отреагирует зависимый или как это на нем скажется.

Они сосредоточены не на себе. Их жизнь и будни это не «что я хочу и чувствую», а скорее «что ты чувствуешь и что я могу сделать, чтобы ты был мной доволен, поумнел, набрался сил и бросил употреблять».

Покорность крадет у таких женщин ясное понимание собственных желаний и потребностей – понимание самой себя.

Такие женщины не могут задать своей личной жизни направление, у большинства из них даже нет личной жизни, к сожалению. Они – жертвы обстоятельств в руках «сложной» судьбы. Они не действуют, чаще реагируют и подстраиваются. Они почти ничего не могут сделать для решения своих проблем. Скорее ждут и надеяться, что все чудесным образом наладится и изменится.

Таким женщинам трудно ограничивать чужие требования, желания и просьбы, особенно со стороны зависимого человека.

Можете прямо сейчас проанализировать себя и ваши отношения с зависимым человеком.

Например, когда зависимый в очередной раз просит у вас прощения, просит вас не уходить, не разводиться с ним или не выгонят его из дома, требует дать денег, предлагает выплатить кредит или купить ему алкоголь\наркотики, вы говорите чаще «ДА», чем «НЕТ». А после подобных ситуаций вы себя съедаете изнутри, погружаясь в чувство вины, стыда и гнева. А после всего этого, вам даже не с кем поговорить, вы ни кому не говорите о зависимости близкого, так как вы боитесь осуждения со стороны окружающих вас людей, вам стыдно за себя и за него.

Именно формат такого мышление и поведения, который я сейчас описал выше, создает идеальные условия для развития зависимости близкого вам человека, как бы больно это не звучало, но это так.

За более чем десятилетний период работы с зависимыми людьми и их родственниками, я и моя команда определили две основные причины, по которым женщины покоряются зависимости их близких.

• Первая причина – это чувство вины или желание облегчить чужую боль.
• Вторая – низкая самооценка, ожидание отвержения, страх быть покинутой или расплаты.

Эти причины соответствуют трем типам покорности:

1. Самопожертвование (покорность из чувства вины);
2. Подчинение (покорность из чувства страха);
3. Направленность на других (покорность из чувства осуждения).

Очень часто жены и мамы подчиняются аддиктивной части зависимого человека из-за сложно осознаваемого чувства вины. Они хотят заслужить одобрение и любовь, через жертву самой себя, тем самым думают, что зависимый это оценит и бросит употреблять. Чувство вины, которое часто прививается им, со стороны зависимого человека сильно мучает их, а жертвенность и покорность позволяет избегать им этого чувства.

Есть другой тип женщин, напротив, которые подчиняются зависимому человеку из страха. Они покорны, потому что боятся наказания и жестокого отношения к себе. Конечно, это обоснованный страх: зависимые люди, чаще всего жестокие и властные. Обычно прослеживается связь, когда такие женщины уходят из подчинения родительского в подчинение зависимому, чтобы дальше воспроизводить свою детскую покорность.

Еще один тип женщин, подчиняется зависимости близкого и не уходят от него из чувства осуждения, которое может возникнуть на фоне мнения других людей. Другими людьми могут быть родители, родственники и даже дети. Такие женщины отодвигают свои желания и потребности на второй план и оправдывают ожидания других людей в ущерб своему личному благополучию.

Таким женщинам стыдно, когда они ставят себя на первое место. Они чувствуют себя виноватой каждый раз, когда злятся, что им приходится подчиняться зависимому человеку и его аддикции. Им стыдно постоять за себя. Они винят себя, за то, что им не удается поставить зависимого человека на путь выздоровления.

Очень часто совершая попытку выхода из покорной роли, например, выгоняя зависимого человека или уходя от него, такие женщины чувствуют вину, считают себя предательницами и через короткий промежуток времени, под очередными манипуляциями зависимого человека активируют режим самопожертвования и возвращаются к своему «разбитому корыту», чтобы избавиться от вины и стыда, а потом они жрут себя изнутри и прячут свой гнев за то, что вернулись. Это замкнутый круг.

Уверен, не ошибусь, если напишу, что в детстве эти девушки были покорны, чтобы избежать наказания или отверженности, вероятно со стороны одного из родителей, который мог причинить им боль или лишить их любви и внимания.

Все детство и юность отец или мать были с ними строги. Когда они уходили из дома, кто-то из них всегда хотел знать, куда они пошли. Когда они возвращались, кто-то из родителей выяснял, где и с кем они были. Их не отпускали на свидания, пока им не исполнялось восемнадцать лет, хотя все остальные уже давно встречались с мальчиками.

Им не разрешали краситься или носить обтягивающую одежду. Им нельзя было уходить по вечерам в будни, а в выходные нужно было рано возвращаться домой. Таких девушек часто сажали под домашний арест. Иногда даже били. Внешне они слушались своих родителей, потому что боялись, но внутри их переполнял гнев.

Если вдруг, какая-то часть сказанного — это про вас, и вы сейчас начинаете понимать, что у вас в детстве сформировалась такая схема покорности, то тут же важно сразу понять, что это был механизм вашей адаптации к той реальности, в которой вы росли. Вы не виноваты, что стали такой, по сути вы жертва.

Но сейчас важно, осознав это, понять, что ваше детство давно кончилось, вы выросли и во взрослом возрасте вы больше не зависимы и не беспомощны. У вас появился выбор быть или не быть покорной, жертвовать или не жертвовать собой, превращать или не превращать свою жизнь в черновик, ставить или не ставить себя на второй план.

Если вы еще не устали, то я предлагаю вам, здесь и сейчас, провести экспресс исследование своего детства и родительской семьи.

Ниже я написал предполагаемые модели поведения ваших родителей, которые могли применяться к вам, тем самым формируя в вас покорность и другие дезадаптивные схемы.

Прошу вас не полениться, взять в руки ручку и лист бумаги, прочитать ниже предложенные варианты и выписать те из них, которые максимально соответствуют вашим родителям:

1. Родители пытались доминировать или контролировать почти каждый аспект вашей жизни.
2. Ваши родители наказывали вас, угрожали вам или злились, когда вы что-то делали не так, как они хотят.
3. Ваши родители эмоционально отстранялись или разрывали с вами контакт, если вы не соглашались с ними в чем-то.
4. В детстве родители не позволяли вам делать свой выбор.
5. Вам пришлось заботиться о семье, поскольку вашей матери/отца часто не было рядом или у них не было возможности делать это.
6. Ваши родители все время жаловались вам на личные проблемы.
7. Ваши родители заставляли вас испытывать стыд или обвиняли в эгоизме, если вы поступали не так, как им хотелось.
8. Ваши родители вели себя, как мученики или святые, – они самоотверженно заботились обо всех и не признавали собственных потребностей.
9. В детстве вы не чувствовали, что ваши права, потребности и мнения уважают.
10. В детстве вы внимательно следили за своими словами и поступками, потому ваша мать/отец были склонны к тревоге или депрессии.
11. Вы часто злились на родителей за то, что они лишали вас свободы, которая была у других детей.

Посмотрите внимательно на то, что вы выписали и поймите, что когда вы были ребенком, родители неосознанно подчиняли вас себе и сформировали у вас покорность.

А теперь максимальное внимание! Главное, что я хочу донести сейчас – вас подчинили в тот период, когда вы не могли сопротивляться. Сейчас же вы можете сопротивляться, вы давно выросли и обстоятельства давно изменились. Какого черта вы все продолжаете подчиняться?

Возможно, вы сейчас захотите мне возразить и сказать, что я очень сильно все усугубил, что все не так уж и плохо.

Тогда я предлагаю еще раз взять ручку и лист бумаги, ознакомиться и выписать признаки, по которым вы можете понять, что вашей покорностью пользуется аддиктивная часть зависимого человека:

1. Зависимый человек доминирует над вами и ждет, что вы сделаете так, как нужно ему/ей.
2. У зависимого человека сильное чувство собственного «я», и он/она точно знает, чего хочет в большинстве ситуаций.
3. Зависимый человек раздражается или злится, когда вы не соглашаетесь с ним/ней или удовлетворяете собственные потребности.
4. Зависимый человек не уважает ваше мнение, потребности или права.
5. Зависимый человек «дуется» или уходит от вас, когда вы делаете так, как вам хочется.
6. Зависимого человека легко расстроить или обидеть, поэтому вам кажется, что вы должны заботиться о нем/ней.
7. Вам нужно следить за своими действиями или словами, потому что зависимый человек много пьет или не умеет держать себя в руках.
8. Зависимый человек не слишком умелый или организованный, поэтому на вас ложится большая часть дел.
9. Зависимый человек безответственный или ненадежный, поэтому вам приходится быть крайне ответственным и надежным.
10. Вы позволяете зависимому человеку делать выбор за вас, потому что сами почти никогда не склоняетесь к какому-то одному варианту.
11. Зависимый человек заставляет вас чувствовать вину или обвиняет в эгоизме, когда вы просите, чтобы что-то было по-вашему.
12. Зависимый человек легко предается грусти, тревоге или депрессии, поэтому вам приходится постоянно его утешать.
13. Зависимый человек очень нуждается и зависит от вас.

Посмотрите внимательно на то, что вы выписали и поймите, что вашей покорностью пользуются и будут пользоваться до тех пор, пока она будет вашей частью.

Вы можете жаловаться на то, что вам не нравится жить с зависимым человеком, что вы не можете смотреть на то, как он умирает, но вы и сделать ничего не сможете, пока не проработаете себя, свою покорность и другие дезадаптивные схемы.

На фоне выше сказанного и вами написанного, так же я хочу вас поддержать и вдохновить на то, что вы способны скинуть с себя оковы покорности, быть счастливой и стать толчком для выздоровления зависимого человека.

Если вы намерены помочь зависимому человеку бросить употреблять, вам нужно начать с главного, то есть с себя, а именно проработать свои ДЕЗАДАПТИВНЫЕ схемы: покорность, самопожертвование и направленность на других.

Самое интересное, что такой подход будет лучшим вариантом помощи зависимому человеку, другими словами вам необходимо убить в себе «идеального партнера» для зависимого человека и его аддикции.

В завершение хочу добавить, что все мои рассуждения основаны на практическом опыте и исследованиях участниц женского клуба #развернисебяна180, который был основан моей командой в 2023 году специально для жен и мам алкоголиков и наркоманов, с целью проработки покорности и других дезадаптивных схем.

Изучая истории участниц, могу смело сказать, до прихода в клуб, каждая из них почти на 100% полностью зависела от мужа или была полностью сфокусирована на сыне, старалась все делать правильно, избегала гнева и конфликтов. Была уверена, что сама не выживет в случае развода, или что не выживет ее сын в случае, если она отойдет в сторону. Каждая из них своей покорностью подпитывала зависимость близкого человека, а близкий своей зависимостью поддерживал ее покорность.

Однако по мере участия в коррекционных практиках, которые мы подготовили для них в клубе, ситуация у каждой начала меняться в лучшую сторону, жизнь преобразовываться. Знаете почему?

Потому, что в клубе они реально попали в окружение, где их понимают и не осуждают, где они смогли ощутить свою детскую покорность и преодолеть ее, где они повернулись к себе лицом, повысили свою самооценку, скорректировали свои когнитивные искажения и наконец-то приступили к разрушению «идеальных условий» для развития зависимости их близкого.

Они выбрали  НЕ ПОКОРЯТЬСЯ зависимости близкого, они выбрали единственно правильный путь и начали сначала менять себя.

На этой ноте я хочу поблагодарить вас за то, что вы прочитали мой ответ!

Если вы действительно хотите и готовы помочь зависимому человеку, если вы действительно хотите попасть в окружение понимания, поддержки и силы, если вы действительно хотите начать жить счастливо, тогда я ЖДУ ВАС В женском КЛУБЕ #развернисебяна180, где я и моя команда приложим все свои силы, знания и опыт для того, что бы вам помочь.

Но знаете в чем прикол! Скорее всего, вы не прейдёте в женский клуб и не приступите к проработке своих дезадаптивных схем, хотя внешне можете быть согласны с тем, что покорность у вас есть и она является частью идеальной среды для зависимости вашего близкого. Знаете почему?

Потому, вы привыкли играть в психологические игры, по типу «Смотрите, как я стараюсь ему помочь …», «Если бы не он …» , «Да, но …» это частные ловушки, в которые попадают такие женщины и годами не могут из них выбраться.

Игра «Смотрите, как я стараюсь ему помочь …» — эта игра показывает, что женщина внешне делает якобы все от себя возможное, старается помочь зависимому человеку бросить употреблять (разговаривает с ним, призывает одуматься, зовет лечиться, просит специалистов с ним поговорить, ходит к гадалкам, находиться в чатах поддержки для родственников, смотрит обучающие видео и так далее), но по факту к решительным действиям, которые бы разрушили в считанные часы «идеальную среду» зависимого — не приступает.

Игра «Если бы не он …» — эта игра показывает, как женщина жалуется на свое несчастье в жизни и на свою тяжкую судьбу, при этом неосознанно убегает от ответственности, обвиняя во всех бедах зависимость близкого, а не себя, как человека, который так и не принимает решительные меры, что бы ситуация разрешилась.

Игра «Да, но …» — эта игра показывает, как женщина громко просит помощи, читает много книг про зависимых, ходит на группы для родственников, слушает советы и рекомендации специалистов, но при этом очень изящно и ловко их отвергает, откладывает принятие важных решений и действий.

В завершении скажу так! Я  удивлюсь и искренне порадуюсь за вас, если вы прямо сейчас скачаете тест, который вас ждет ниже, пройдете его, увидите свои дезадаптивные схемы и в течении часа вступите в женский клуб для их проработки, что бы помочь себе и близкому человеку.

Увидимся в клубе!