Про созависимость

Ответ: приветствую вас! Сразу обозначу аудиторию, для которой написана данная статья, поскольку созависимые отношения касаются множества людей и охватывают разные стороны жизни.

Мы подготовили этот материал специально для жён и мам людей, страдающих алкоголизмом или наркозависимостью. Если в вашей семье есть зависимый, который регулярно употребляет вещества, обязательно продолжайте читать. Мы объясним, что представляет собой созависимость в контексте отношений с человеком, страдающим зависимостью.

Кому мы действительно можем помочь выбраться из созависимых отношений?

Исключительно тем женам и матерям зависимых, которые готовы начать изменения с себя. Тем, кто перестал ждать перемен от самого зависимого и перестал винить его во всех своих несчастьях, хотя трудности действительно существуют. Мы готовы вас поддержать, дать нужную информацию и помочь избавиться от созависимости.

Если вы начнёте выполнять простые рекомендации, которые получите через общение с психологами в нашем телеграм-канале, и поверите, что изменения внутри вас способны помочь измениться вашему близкому – у вас всё получится!

Ответ: как психолог, специализирующийся на психо-социальной реабилитации зависимых, я уверен, что одной из ключевых предпосылок для возникновения и развития алкогольной или наркотической зависимости является так называемая «благоприятная среда», которая создаёт условия для её формирования и дальнейшего усугубления.

Думаю, вы согласитесь с этим утверждением.

Проще говоря, без наличия подходящих условий для зависимости, сама зависимость не появилась бы. Если есть подходящая среда – формируется и сама зависимость.

Под «благоприятной средой» я подразумеваю совокупность причин и обстоятельств, в которых зависимость имеет возможность зарождаться и постепенно усиливаться.

Для наглядности представьте растение. У каждого растения есть конкретные условия, необходимые для роста: свет, влага, почва. Так и у алкоголизма или наркомании есть свои определённые условия, при которых они формируются и развиваются.

Продолжу мысль. Благоприятная среда включает в себя как причины возникновения зависимости, так и условия, способствующие её усилению.

Аддиктология — наука о зависимом поведении — утверждает, что важнейшим фактором создания подобной благоприятной среды являются люди, находящиеся рядом с зависимым. Чаще всего это жена или мама, иногда обе сразу. Эти женщины неосознанно создают условия для процветания зависимости, участвуя в особоv психологическом процессе, называемом «игрой в алкоголика» или «игрой в наркомана».

Ответ: теперь коротко о сути так называемой игры «Алкоголик» или «Наркоман».

Игрой я называю повторяющиеся шаблоны мышления и поведения, при которых участницы (мамы и жёны) неосознанно поддерживают зависимость своих близких (сыновей и мужей).

Желая помочь, женщины действуют по неосознаваемому внутреннему сценарию, который, вместо решения проблемы, только усиливает её из года в год.

Типичные роли в такой игре выглядят следующим образом:

Алкоголик/наркоман (сын или муж) — центральный персонаж, который попеременно просит о помощи и саботирует её.

Спасатель — близкий человек (жена или мама), который постоянно «спасает»: вытаскивает из запоев, прикрывает перед другими людьми, решает проблемы, платит долги, ухаживает за зависимым, словно за ребёнком.

Преследователь — тот же близкий человек (жена или мама), но уже в другой роли: обвиняет, критикует и угрожает зависимому.

Жертва — состояние, в которое периодически входят все участники, чтобы оправдать своё поведение («Я же стараюсь!», «Меня никто не ценит!»).

Как это происходит на практике?

Типичный цикл выглядит так:

Начало: зависимый попадает в проблему из-за употребления (ссора, долги, потеря работы).

Спасатель вмешивается, покрывая проблемы: оплачивает долги, объясняет ситуацию начальству, утешает зависимого.

Очередной срыв: зависимый снова употребляет, обвиняя внешние обстоятельства («Меня довели!»).

Преследователь начинает обвинять и критиковать («Ты безнадёжен!»), что становится поводом для нового употребления.

Финал: каждый возвращается к привычной роли: зависимый – «несчастный», Спасатель – «измученный герой», Преследователь – «жёсткий обвинитель». Этот цикл повторяется снова и снова, пока кто-то не осознает свою роль и не остановит игру.

Скрытые мотивы игры:

Зависимый получает внимание, уходит от ответственности, оправдывает свои проблемы.

Спасатель ощущает свою нужность и избегает серьёзных решений (прекращение помощи и работа над своей созависимостью).

Преследователь через обвинения выпускает накопившееся раздражение, не меняя сути проблемы.

Жизненный пример:

Муж или сын употребляет вещества, жена или мама спасает его, забирая домой и вызывая врача. Утром он обещает прекратить употреблять, но через неделю всё повторяется. В сердцах она говорит: «Ты слабак!» — и зависимый снова срывается, «от обиды».

Почему это называется игрой?

Потому что участники годами следуют устоявшимся схемам поведения и избегают реальных изменений. Зависимый не лечится, а его близкие не меняются. Все получают вторичные выгоды (жалость, контроль, значимость), но ситуация не улучшается. И хотя все говорят о желании перемен, их действия свидетельствуют об обратном.

Как выйти из этой игры?

Спасателю и Преследователю нужно прекратить отыгрывать привычные роли, заняться проработкой своей созависимости и позволить зависимому столкнуться с реальными последствиями его действий.

Зависимый должен признать свою проблему и обратиться за профессиональной помощью. Вероятность этого значительно возрастает, когда его близкие перестают участвовать в игре и начинают работать над собой.

Важно: игра «Алкоголик» или «Наркоман» — это деструктивная форма адаптации, вредящая всем участникам.

Ответ: на основании моей практики и опыта моей команды могу сказать, что в 90% случаев у жен и матерей алкоголиков и наркозависимых присутствуют неосознанные деструктивные установки мышления и поведения, формирующие их созависимость. Вот основные из них:

Покорность (готовность жертвовать собой ради других).

Уязвимость (постоянный страх и тревога за близких).

Отверженность (боязнь одиночества).

Неполноценность (низкая самооценка, чувство недостаточности).

Завышенные стандарты (стремление соответствовать высоким требованиям).

Эмоциональная депривация (готовность мириться с недостатком внимания и заботы).

Терпимость к жестокости (допущение физического, психологического или даже сексуального насилия).

Что это значит?

Это значит, что рядом с зависимым человеком находится тот, кто позволяет ему продолжать употреблять без серьёзных препятствий и даже не задумываться о лечении. Почему это возможно?

Потому что рядом с ним находится женщина, которая:

• смирилась с образом жизни зависимого;
• ставит интересы близкого выше своих собственных;
• игнорирует свои потребности;
• боится остаться одна;
• чувствует эмоциональное истощение и неуверенность;
• терпит неприемлемое поведение.

Если вы дочитаете эту статью до конца, у вас появится возможность присоединиться к закрытому телеграм-каналу для жен и матерей зависимых, где вы сможете глубже понять компоненты своей созависимости. Вы увидите связь между вашей созависимостью, участием в этой «игре» и созданием благоприятных условий, способствующих зависимости вашего близкого.

Возможно, вы уже задаётесь вопросом: «Получается, моя созависимость является одним из факторов развития его зависимости?»

Если вы об этом задумались — это уже большой шаг вперёд! Вы начали осознавать проблему, а это значит, что решение возможно.

Но подчеркну важный момент: вы не причина зависимости вашего близкого человека. Однако вы действительно являетесь частью той среды, которая делает зависимость комфортной и устойчивой.

Запомните: для формирования и развития зависимости всегда необходима определённая благоприятная среда, и родственники, то есть вы, являетесь её частью. Если бы этих условий не было, зависимость не могла бы развиваться так интенсивно или развивалась бы без вашего участия.

Проще говоря:

Если ваш близкий употребляет уже два года или дольше, у вас точно сформированы созависимые шаблоны поведения и мышления, которые поддерживают его зависимость. Если бы этих моделей не было, он либо бросил бы, либо вы бы уже вышли из отношений.

Вы можете спросить себя: «Почему я веду себя именно так? Откуда взялась моя созависимость?»

Ответ прост: её корни в детстве, чаще всего в родительской семье, в процессе вашего воспитания.

Я понимаю, что читать это может быть неприятно и тяжело. Но прошу вас временно отключить внутреннего критика и просто довериться моему опыту. Постарайтесь внимательно и честно разобраться с важными вопросами:

Кто и как сделал вас созависимой?

Как ваша созависимость создаёт условия для развития зависимости у близкого?

Как аддиктивная часть личности зависимого использует вашу созависимость?

Ответ: что вы можете сделать уже сегодня, чтобы начать преодолевать созависимость и выйти из этой игры?

Важно! Ответы на эти вопросы помогут вам прекратить тот кошмар, в котором вы оказались, и начать двигаться к лучшей жизни.

Я предлагаю вам взять ручку и выписать признаки, которые помогут вам понять, участвуете ли вы в этой психологической «игре», и использует ли зависимый человек вашу созависимость:

Зависимый доминирует в отношениях и ожидает, что вы будете действовать так, как удобно ему.

У зависимого ярко выражено чувство собственной значимости, он чётко знает, чего хочет в большинстве ситуаций.

Зависимый раздражается или злится, когда вы не соглашаетесь с ним или пытаетесь ставить свои потребности выше его интересов.

Он не уважает ваше мнение, игнорирует ваши потребности и права, возможно, даже изменяет вам.

Если вы поступаете по-своему, зависимый «обижается», замыкается или уходит.

Вы чувствуете необходимость постоянно заботиться о его эмоциональном состоянии, потому что его легко задеть или расстроить.

Вам приходится контролировать свои слова и поступки, поскольку зависимый часто употребляет и не контролирует себя.

Из-за неорганизованности или неумелости зависимого большинство обязанностей и забот ложатся на ваши плечи.

Зависимый человек безответственен, поэтому вам приходится быть чрезмерно ответственной и надёжной.

Вы позволяете зависимому принимать решения за вас, потому что сами не можете чётко выбрать один вариант.

Зависимый вызывает у вас чувство вины или обвиняет в эгоизме, если вы пытаетесь настоять на своём.

Он легко впадает в печаль, тревогу или депрессию, и вы постоянно вынуждены его утешать.

Зависимый человек очень сильно нуждается в вас и зависит от вас.

Что делать с этим списком?

Внимательно посмотрите на перечисленные признаки и осознайте, что вы являетесь участником этой деструктивной игры. Ваша созависимость используется и будет использоваться, пока вы не начнёте работать над ней.

Вы можете жаловаться, что жизнь с зависимым человеком невыносима, наблюдать, как он разрушает себя, но, к сожалению, ничего не изменится, пока вы не начнёте работать над собой.

Но на этом этапе я хочу вас поддержать и вдохновить. У вас есть все возможности освободиться от созависимости, выйти из замкнутого круга и начать счастливую жизнь. И, возможно, именно ваши перемены станут началом выздоровления зависимого человека.

Если вы действительно хотите изменений, начните с малого — присоединяйтесь к телеграм-каналу, специально созданному для жен и матерей алкоголиков и наркозависимых. Там вы найдёте полезный контент, ежедневные задания по преодолению созависимости и сможете пройти диагностику собственных созависимых моделей.

Зачем нужна диагностика?

Диагностика поможет вам:

• осознать корни своей созависимости;
• понять направление дальнейших действий;
• выйти из разрушительной игры;
• изменить ваш жизненный сценарий и повлиять на сценарий жизни зависимого близкого человека.

Если вы готовы менять свое поведение и выполнять рекомендации, тогда я вас приглашаю в наш психологически-развивающий проект на базе телеграмм канала «Все будет хорошо».

Для этого вам нужно:

✅ Первое. После прочтения данной статьи сразу добавится в телеграмм канал для жен и мам наркоманов и алкоголиков «Все будет хорошо», который создан специально для вас. Это закрытый канал, поэтому после подачи заявки вас вручную добавит в канал администратор.

Важно! Канал только для жен и мам алкоголиков и наркоманов! Мы работаем только с родственницами зависимых и вся программа и контент канала ориентированы на них.

Ссылка на телеграмм канал.

✅ Второе. После добавления в телеграмм канал, сразу просмотреть внимательно видео для новичков, которое я специально для вас закрепил в самом верху ленты. В этом видео подробно рассказывается о проекте и как вы можете пользоваться телеграмм каналом «Все будет хорошо». Это поможет вам сразу на месте сориентироваться и составить план действий, чтобы наконец-то перестать быть созависимой и помочь своему близкому бросить.

✅ Третье. После просмотра видео для новичков, в специальной рубрике «Задай свой вопрос», опишите мне свою историю, я её изучу и выдам вам индивидуально рекомендации + план помощи для вашего родственника.

Удачи вам! Обнял! Жду вас у нас на канале.