Как выйти из треугольника Карпмана?

Ответ: все мы, так или иначе находимся в отношениях с людьми. Семья, друзья, коллеги на работе, случайные контакты в общественных местах (поликлиника, супермаркет, общественный транспорт и т.д.). Взаимоотношения с людьми очень легко испортить, для этого есть миллион способов. Есть люди с которыми нам легко, есть те — с кем не просто. Что это значит? Нужно быть на чеку или искать «подход»?

Ясно одно – если вы находитесь в череде конфликтов, необходимо искать выход. Все не так сложно, как может показаться на первый взгляд и выход можно найти в «Треугольнике Карпмана». 🎭

Треугольник Карпмана – это психологическая модель взаимоотношений, как правило семейных, впервые описана Стивеном Б. Карпманом в 1968 году. Так же имеет названия «Треугольник спасательства», «треугольник жертвы», «драматический треугольник». Используется в психотерапии, психологии, трансактном анализе.

Модель взаимоотношений по Треугольнику Карпмана описывает три роли (жертва, спасатель, преследователь) и имеет определённый паттерн, по которому происходит обмен ролями. Это деструктивная модель взаимоотношений, не способствующая решению проблем или созданию откровенных и близких отношений. По сути, треугольник Карпмана описывает, то, как люди «ходят по кругу», просто обмениваясь ролями.

Самому Стивену Карпману нравилось название «Треугольник сочувствия» -так как именно в сочувствии вся суть. Сочувствие происходит от понимания того, что в игре все игроки одновременно проигрывают все роли, явно или тайно.

Книгу «Жизнь свободная от игр» — я очень рекомендую к прочтению. ☝

А в этой статье будут рассмотрены основные концепции, представленные Стивеном Карпманом в своих трудах на которые было потрачено около сорока лет! Суть этих трудов – коммуникация и отношения свободные от игр. В статье будут представлены практические техники, которые помогут вам научиться РАССКАЗЫВАТЬ о проблеме, ОБСУДИТЬ ее, отбросив в сторону недопонимание и радоваться взрослому, конструктивному общению.

Три роли в треугольнике

В играх драматического треугольника присутствуют три обязательных роли:

Жертва. Человек, который берет на себя роль Жертвы, демонстрирует свою несостоятельность и беспомощность, жалуется и плачет. Жертва убеждена в том, что совершенно не в состоянии исправить положение вещей и вместо того что бы искать выход, все свое время тратит, жалуясь на жизненные трудности и плохие взаимоотношения — «Все так ужасно», «Я совсем не знаю, что мне делать, все надежды только на тебя», «Безнадежная ситуация, это тупик!». Важно отметить, что на самом деле Жертва путает свою беспомощность с уязвимостью. Не видя возможностей, Жертва создает отношения, которые поддерживают ее несостоятельность. Она расплачивается за это укрепляясь в мыслях, что она беспомощна, каждый раз находя этому подтверждения. В конце концов Жертва способна отвернуться и от своих Спасателей, когда их попытки помочь, становятся более настойчивыми.

Преследователь. Человек, который берет на себя роль Преследователя, демонстрирует свою силу и авторитет. Убеждает Жертву в том, что она беспомощна. Критикует, манипулирует, запугивает – «Как можно быть таким…», «Неужели не понятно, что нужно было сделать так», «Ты никогда не можешь…».

Важно отметить, что Преследователь открыто нападает на Жертву, подкрепляя свою убежденность что это его обязанность, это его долг. В конце концов, Преследователь чувствует себя Жертвой обстоятельств и взаимоотношений, так как его попытки сделать человека лучше не приносят ни успехов ни просто благодарности за такой титанический труд. Жертва «вынуждает» Преследователя быть «таким» и «исправлять» ошибки других людей.

Спасатель. Человек, который берет на себя роль Спасателя, вмешивается в жизни и дела других людей. По сути Спасатель делает то, что вполне способен сделать сам человек, руководствуясь девизом — «Я всего лишь хотел помочь!». Важно отметить, что Спасатель действует, даже тогда, когда его не просят об этом, укрепляясь в собственных убеждениях, что все люди эгоистичны и неблагодарны. В конце концов, Спасатель чувствует себя Преследователем, когда начинает настаивать на изменениях человека или Жертвой, из-за, потраченных зря, сил и времени.

Клод Стайнер, хороший друг Карпмана, дал яркое описание этим трем ролям: «…Жертва в действительности не так беспомощна, как ощущает. Спасатель, в действительности не столько помогает, сколько думает. А у Преследователя, в действительности нет веских причин для недовольства и обвинений».

Как и почему треугольник становится драмой ☝

Драма заключается в том, что если у человека, играющего роль Жертвы или Преследователя, или Спасателя нет в окружении подходящих людей – Жертве некому жаловаться, Спасателю некого спасать, а Преследователю некого преследовать, они буквально будут искать для этого «нужного» человека, того, кто «поможет играть свою роль». Но, выражаясь метафорически, вход в такие отношения 10 рублей, а выход 1000.

Возможно вам доводилось встречать человека который больше склонен жаловаться, нежели решать. Жертва, Преследователь и Спасатель «прилипают» к подходящему, для драмы человеку и превращают взаимоотношения в катастрофу. Треугольник является результатом неразберихи, негибкости и желания находиться в проблеме, не обсуждая ее.

Играя в Драматический Треугольник, человек разыгрывает и свою личную драму, для получения необходимых ему ощущений.

И для этого есть четыре способа:

1. Не дать оппоненту возможность быть услышанным.
2. Не допустить признания оппонента.
3. Не дать возможность оппоненту победить.
4. Не дать оппоненту возможность быть принятым.

Вот как Треугольник становится драмой.

Формула И: К + Кл = Р/П/С/Р

Игра начинается с Крючка, с помощью которого игрок пытается зацепить за слабое место другого игрока, Клев, после чего следует ответная Реакция. Далее наступает фаза неожиданного Переключения и Смущения (в виде удивления на лице), после чего все заканчивается Расплатой.

Драматический треугольник описывает адский танец игроков. 💃🕺💃 Это простой танец, в котором есть только три шага и три роли: П, С и Ж (Преследователь, Спасатель и Жертва). Драма в игре происходит тогда, когда один из игроков неожиданно меняет свою роль с одной на другую.

В целом, драматические игры необходимы для того, чтобы не допустить близости и откровенности. Подкрепить мнимое чувство победы и превосходства над другим человеком. Обмениваясь претензиями и обвинениями, лишить оппонента возможности чувствовать себя на равных. И главное, не обсуждать возможные решения.

Важно знать, что такие игры отличаются по степени интенсивности:

1. Игры первой степени интенсивности – социально приемлемые. Их можно наблюдать, о них рассказывают друзьям, делятся на работе.

2. Игры второй степени интенсивности – более разрушительны, о них предпочитают не говорить и даже всячески скрывать. К играм второй степени можно отнести: угрозы, оскорбления, насилие (психологическое в том числе).

3. Игры третьей степени интенсивности – чрезвычайно опасны. Такие игры оказывают непосредственное влияние на физическое и психологическое здоровье человека, человек может понести колоссальные финансовые потери и такие игры могу закончится в больнице, полицейском участке или того хуже…

Вот некоторые из таких игр «если ты не хочешь, чтоб я жил с тобой, когда снимай мне квартиру», «последний раз одолжи мне деньги, я обещаю, что я все отдам», «если ты уйдешь от меня, я обещаю, что ты никогда не увидишь своего ребенка», «я никуда не уйду пока ты не дашь мне денег», «ты должна мне помочь, а иначе меня убьют/я умру», «это ты вынуждаешь меня лгать тебе», «я не пришел ночевать, потому, что ты вечно пилишь меня», «я превращу твою жизнь в сущий ад, если ты не…».

Важно помнить, что к третьей степени интенсивности игр, люди приходят постепенно. Сначала соглашаясь на игры первой степени интенсивности, переходя ко второй, а потом и к третьей, внезапно понимая, что оказались в ловушке. 😨😨😨

Треугольник обязательно становится драмой, если речь идет о неблагополучных семьях, где под словом «неблагополучные» имеется в виду интеллигентные, образованные семьи с одним проблемным членом семьи страдающим зависимостью (наркотики, алкоголь, азартные или компьютерные игры).

Такие семьи живут по негласным правилам:

1. Просто так ничего не бывает;
2. Прежде всего нужно «гнобить» самого больного члена семьи и игнорировать — самого здорового;
3. Любому здоровому человеку не понять, что происходит у нас дома;
4. Правила игры постоянно меняются. Больше всего их меняет самый неблагополучный член семьи;
5. Любая проблема перерастает в еще больший конфликт;
6. Любой новый конфликт приводит к еще большей зависимости от драмы;
7. Любая зависимость склонна усиливаться;
8. Новые планы постоянно нарушаются, а ситуация обостряется.

Как выйти из драматического треугольника?

Превратить Драматический треугольник в Треугольник сочувствия не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно придать хоть 10% позитивного каждой роли. Для этого необходимо следовать пятью правилам:

Позитивный ОКей треугольник:

Правило №1. В каждой игре есть, по крайней мере, 10% позитивных намерений. Только представьте, что человек, который находится в роли Преследователя, Спасателя или Жертвы, на самом деле, имеет положительные намерения по крайней мере на 10%. Такой взгляд на роли драматического треугольника – это хороший старт для положительных изменений. Каждый человек, даже самый строгий Преследователь, в глубине души желает, чтобы все члены его семьи были успешными и счастливыми. Тоже касается и роли Спасателя так как довольно легко увидеть его позитивные намерения. Сложнее дела обстоят с ролью Жертвы. Но если мы вспомним, что Жертвы – это, обычно дети родителей Преследователей, то позитив может состоять в том, что Жертва говорит о своих проблемах и добивается понимания и поддержки.

Правило №2. В каждой высказанной идее есть 10% правды. Окей треугольник с принципом 10% способен дать возможность спросить себя относительно каждой роли – где 10% правды в том, что говорит оппонент?

Правило №з. По крайней мере 10% населения прореагировала бы аналогичным образом. Это значит, что есть огромное количество людей, которые полностью понимают и поддерживают вас. Более того, вы никогда не будете одиноким в своих реакциях и чувствах внутри треугольника. Многие будут считать ваше поведение нормальным.

Правило №4. Когда мы в игре, по крайней мере 10% того, что мы говорим – ложь. Например, супруг во время спора говорит: «еще одно слово, и ты нарвёшься на неприятности!». Применяя выше указанные принципы можно сказать, что его намерения на 10% являются позитивными, что в сказанном есть 10% правды, так же 10% семей переживают такие же трудности и несомненно 10% из высказанных угроз являются фальшивыми.

Правило №5. В любой игре человек играет одновременно, по крайней мере, 10% от каждой роли ПСЖ. Это самое важное открытие, которое сделал Стивен Карпман. Каждый игрок внутри треугольника проигрывает все три роли. Конечно, одна роль является доминирующей, но две другие тоже присутствуют по крайне мере на 10%.

Способ выхода из игры 👇

Оказавшись в драматическом треугольнике, необходимо предпринять следующее:

1. Выразить сочувствие Жертве. Например, я вижу, как ты переживаешь и чувствуешь себя загнанной в угол, мне очень жаль, что тебе приходится проходить через все это! Таким образом, вы поддерживаете Жертву, но не берете на себя роль спасателя.

2. Выразить признание Спасателю. Например, я понимаю, что ты хочешь помочь и улучшить мои отношения. Я признательна тебе за твою помощь и все те силы и время что ты прилагаешь, чтобы помочь. Таким образом, спасатель не перейдет в роль преследователя, желая проследить следуете ли вы его советам.

3. Дать обратную связь Преследователю. Например, когда ты указываешь мне на мои недостатки и кричишь, и нервничаешь, я пугаюсь и начинаю защищаться. Таким образом, отвечаете и не берете на себя роль жертвы.

Аналогичную работу вы проделываете и внутри себя по отношению к другому человеку, осознавая какую именно роль вы взяли на себя.

1. Извиниться, если вы осознали в себе роль Преследователя. Я прошу прощения, когда я кричу или ругаюсь. Иногда я совершенно не знаю, как поступить иначе. Когда я командую, я не хочу тебя обижать, прости меня пожалуйста.

2. Выразить сочувствие, если вы осознали в себе роль Жертвы. Например, когда ты нападаешь на меня, я впадаю в ступор и у меня есть желание либо спрятаться, либо напасть на тебя в ответ. Но на самом деле, я не хочу ни того ни другого, потому, что ты нужен мне.

3. Выразить признание, если вы осознали в себе роль Спасателя. Например, я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы у нас все было хорошо. И дальше буду прилагать усилия и мне важно знать, что и ты этого хочешь.

Таким образом участники треугольника признают и чувства другого человека, и свои собственные чувства, не отстраняясь, не защищаясь и не нападая — в этом просто нет необходимости. Это и есть честные и откровенные отношения.

Итоги:

• Мы все играем в игры
• Мы их начинаем сами или вовлекаемся в них
• Главное правило состоит в том, что приглашение исходит от одной из ролей:

Спасателя, который хочет, чтобы им сверх восхищались;

Жертвы, которая хочет, чтобы о ней сверх заботились;

Преследователя, который хочет, чтобы его сверх боялись.

• Тот, кто прореагировал на одну из этих ролей, вошел в игру.
• В каждой истории всегда есть, по крайней мере, три стороны.
• Под негативом часто скрывается позитив.
• Если мы рассмотрим все стороны каждой личности, то места негатива займет сочувствие.

На этой странице можно выбрать ближайший наркологический центр для вашего близкого и заказать бесплатную консультацию специалиста.

Если в вашей семье есть зависимый человек, и вы точно не осознаете, как в этой ситуации правильно действовать – прямо сейчас подпишитесь на канал «Все будет хорошо», который мы специально подготовили для Вас, после чего мы окажем вам информационную и психологическую поддержку.

Если вы зависимый (наркоман, алкоголик) и задаетесь изредка вопросами того, как бросить употреблять или поменять свое окружение, то вам наверняка будет интересно и полезно добавиться на канал «Психология трезвости», который мы специально подготовили для Вас, после чего мы окажем вам информационную и психологическую поддержку.

Если ваш близкий не имеет самостоятельной мотивации к выздоровлению, и на прохождение реабилитации смотрит крайне отрицательно, тогда вам поможет методическое пособие «Как заставить зависимого лечиться без насилия». Скачать его можно заполнив специальную форму «Памятка родственникам» ниже моего ответа.

Спасибо, что дочитали мой ответ до конца. ❤

Если есть вопросы по этой теме, или у вас есть лично свои техники выхода из треугольника Карпмана, то будет круто, если вы ими поделитесь ниже в комментариях.  👇👇👇